tag:blogger.com,1999:blog-34327375081957013892024-02-21T08:40:20.214-08:00Uma certa ventura.Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-25231153875349239482013-04-26T23:27:00.001-07:002013-04-26T23:27:22.275-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghsnNzMXWLOozd2w96ohxWKrR1CS3eXdklqXBXvhIkM5NCxI20oejBFdG15fogH3y-H7A-1LcE8GS6JdomLyevUmTJtfl7NcghSaQY-QMZ6dB88s6PVC3Sa3nMmhJQKOaSoBBwN_u6Jg/s1600/297348_248421038543668_997088633_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghsnNzMXWLOozd2w96ohxWKrR1CS3eXdklqXBXvhIkM5NCxI20oejBFdG15fogH3y-H7A-1LcE8GS6JdomLyevUmTJtfl7NcghSaQY-QMZ6dB88s6PVC3Sa3nMmhJQKOaSoBBwN_u6Jg/s320/297348_248421038543668_997088633_n.jpg" width="243" /></a></div>
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Digo por experiência própria que, a genitália é, apenas detalhe. De-ta-lhe. <br />E que clichês existem sim, e se encaixam perfeitamente na vida real.<br />Como o ''o que importa é o amor'', sabe?<br />Ama-se o jeito, a pele, o toque, a alma, o que tá dentro. <br />Atraio-me por pessoas, de todas as cores, jeitos e gêneros. <br />Atraio-me pelo que são, e não pelo que se tem por baixo das pernas. <br />Isso descubro depois. O que é uma delícia de experiência.Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-82633753795147111502011-09-21T22:14:00.000-07:002011-09-21T22:26:34.253-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDcwXZUwg2b0AKUiO5D3KwF7q9NXNrv6s0ZPVVShPD8Vjqi0hfTAmOI4HhCc4CxHW42k8DZYXDDPXFgVZZQTtQkEzMSs-KoFfCafBiIh5SyALgZhP39HkLNUoT0A5NhvV0f-2Kj6KFbg/s1600/tumblr_lrss16oYQW1qhdkc1o1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 177px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDcwXZUwg2b0AKUiO5D3KwF7q9NXNrv6s0ZPVVShPD8Vjqi0hfTAmOI4HhCc4CxHW42k8DZYXDDPXFgVZZQTtQkEzMSs-KoFfCafBiIh5SyALgZhP39HkLNUoT0A5NhvV0f-2Kj6KFbg/s320/tumblr_lrss16oYQW1qhdkc1o1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655051011476495426" /></a><br /><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal">Sim, não tenho medo de ser, muito menos de sentir. Se estou mal, sofro sim, não minto, não para mim. Ando chorando todos os dias antes de dormir, basta olhar pra o travesseiro, penso em tudo que você foi, o que fomos, o que me fez fazer, e em como tudo se transformou tão rápido, em nada. E choro, choro mesmo e não nego, e parece que com isso, a cada dia que passa é como se fosse arrancado um grão de sofrimento de dentro de mim. Ando tendo uma dor minha, só minha, tão minha, silenciada, mal procurada, mas minha. Ando me encontrando todos os dias, dias que durmo chorando, acordo bem e anestesiada, até chegar à noite e lá estou eu chorando novamente, mas isso está fazendo eu me encontrar de uma forma tão sofrida, tão doída, mas merecida sabe? Vai chegar o dia em que meu travesseiro não vai mais precisar ser molhado antes de eu colocar a cabeça para eu conseguir dormir, não vai precisar ouvir meus sussurros, meus gritos para fora e para dentro de mim, de tanta dor, ele não precisará mais ouvir nem sentir nada meu, pois estarei completamente em mim, e estarei liberta de vez de toda essa merda. Uma merda que fez eu me conhecer tanto e me entregar tanto. Entregar-me completamente, <b>a mim</b>. <span> </span>Somente a mim.</p><p></p><p></p>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-22816602512405827582011-09-20T02:17:00.000-07:002013-04-26T23:39:48.259-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Oejl8kESo4XKGWNrPcKMX7NqdSGkUShIyjHm9Hgd_-5N6965WDEfTGDk2JbQdCNH9f5a7r9iHumNXlvTUii_ttrJAxgHjj_FnEtZC5Px9ZgzwPr-3qTbjqvjlWzy3s9WwTsfOgvV7g/s1600/blog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Oejl8kESo4XKGWNrPcKMX7NqdSGkUShIyjHm9Hgd_-5N6965WDEfTGDk2JbQdCNH9f5a7r9iHumNXlvTUii_ttrJAxgHjj_FnEtZC5Px9ZgzwPr-3qTbjqvjlWzy3s9WwTsfOgvV7g/s320/blog.jpg" width="320" /></a></div>
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Só em passar ao meu lado, sinto a sua energia de uma maneira desesperada, e que me deixa tão bem, como se nosso espírito, alma e mente se juntassem, como se fossemos uma só, e meu coração pulsa mais rápido, um jeito instantâneo de prece, eu acho. O meu amor precisa gritar como se quisesse ir além do que meu corpo pode aguentar. Você é a minha felicidade repentina, minha felicidade sem motivo que me pega de surpresa às cinco da manhã quando acorda, passa por mim e me diz sutilmente ''bom dia filha, você é um zumbi, não dorme mesmo né?''. Pertence-me, te pertenço. Você é realmente o amor da minha vida. Porque o amor quando é amor, é amor. E termino esse texto com olhos cheios de lágrimas, em saber que só sua existência consegue me trazer tanta, mas tanta felicidade, que nem cabe mais em mim. <b>Que esqueço do mundo lá fora.</b>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-56631547002318396432011-09-12T22:15:00.000-07:002011-09-12T22:33:29.360-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9sdt64346lMm6rozIgFkI3rI1mBLAsKD73Z5W0TbBMZG8tLccbF3gn9k1A15SlcjYFpbZ61T4AxNR0u8gcGD3frsRgSbKrAOdiTO9An5YFV5s12ua81TzLOCwf-m2Fc1lqVtUFbKDHg/s1600/tumblr_lr41nat16q1qbswm3o1_400.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9sdt64346lMm6rozIgFkI3rI1mBLAsKD73Z5W0TbBMZG8tLccbF3gn9k1A15SlcjYFpbZ61T4AxNR0u8gcGD3frsRgSbKrAOdiTO9An5YFV5s12ua81TzLOCwf-m2Fc1lqVtUFbKDHg/s320/tumblr_lr41nat16q1qbswm3o1_400.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651708820415298802" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; ">E seguindo assim cego, você acredita que é especial na vida de alguém, até conhecer a verdade, a máscara cair, a casa inteira cair. Todas as fichas apostadas são jogadas fora, sem medo do consumo, do gasto, do rastro. Então te pisam e dançam em cima, sem dor, rancor, amor. Até você perceber o engano, e que conseguiu acreditar em um corpo, apenas corpo. Que parecia não ter alma, nem espírito. Acreditou em uma mente que conseguiu ser tão cruel e nojenta, e assim passa a realmente crer em monstros. Sim, os monstros existem, e eles estão dentro de alguns seres humanos. <b>Dentro de quem nós menos esperamos. </b></span></span></p><p></p>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-90658726825479060202011-08-16T18:23:00.000-07:002011-08-16T18:30:58.770-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6TtGS9CNTFymQqV6E3MDO2Si-FnvpYlvvCOaJXPhG6L1AfDJ82Zx73bQgCSDPh4Qr01WyknVMpvyBetiXjdU1M6s3xo90-lJbXQiYycfWD5jEVos1RrlkPuzo4EhNNExoWGZXpRg19Q/s1600/tumblr_lbr86h5Bdk1qctxb8o1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6TtGS9CNTFymQqV6E3MDO2Si-FnvpYlvvCOaJXPhG6L1AfDJ82Zx73bQgCSDPh4Qr01WyknVMpvyBetiXjdU1M6s3xo90-lJbXQiYycfWD5jEVos1RrlkPuzo4EhNNExoWGZXpRg19Q/s320/tumblr_lbr86h5Bdk1qctxb8o1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5641631280088196082" /></a>
<br />Dias são oito, outras doze, ou até vinte e quatro horas de trabalho. Corro pra lá, faço aquilo, penso nisso, escrevo algo, como feito louca de ansiedade pela esperança de um novo dia. Dia assim, dia assado. O patrão na minha cabeça diz não, eu digo que sim. Anda sendo uma disputa tão grande para outro cargo, tão difícil sair dessa rotina, e pior ainda saber que você não pode me ajudar. Você só atrapalha, você só complica. Tudo desanda, às vezes acho que não devo aguentar. Te digo também que trabalhando sou muito contráditória e já acredito que consigo sim, porque não? Dia desses o patrão conversou comigo, me disse coisas bobas, pequenas, bonitas. Verdades. Mudei de cargo, mudei de empresa, o patrão desistiu. O que eu ganhei? Foi batalhado, suado mas trabalhei duro só pra tirar você da minha cabeça. E consegui. Recebi até um décimo terceiro: Saudades suas.Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-19841856470024566942011-07-25T03:28:00.001-07:002011-07-25T03:29:20.376-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-liLRH_yfMdCoI8Ws6Ht3doq7Sz7W5f-MBy1NUcalLPGs-rNDFmRdiaruyZJ1pG41iUQBL52Ca_6mRzKdg3iA1-KgjHub6zBhzCahdilXuNDeoLKQB0yFG1QB0Mv8DNzJV9hkpsPtlQ/s1600/tumblr_lkny02k7er1qfgwwmo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-liLRH_yfMdCoI8Ws6Ht3doq7Sz7W5f-MBy1NUcalLPGs-rNDFmRdiaruyZJ1pG41iUQBL52Ca_6mRzKdg3iA1-KgjHub6zBhzCahdilXuNDeoLKQB0yFG1QB0Mv8DNzJV9hkpsPtlQ/s320/tumblr_lkny02k7er1qfgwwmo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633235098860041122" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">Nova fase<br />Fase nova<br /><br />E que no fim<br />Tudo fique<br />No seu devido lugar<br />Desordenado<br />Ou em outros lugares<br />Mas que fique bem<br />Livre, leve<br />Paz</span>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-82003588829029710612011-06-02T20:40:00.000-07:002011-06-02T20:47:52.602-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAEb1kI9aTyS5cztx19tYmEYZxjuuFow4vxZSukOvC3KIrUPHXW9KXMPRz7ncSq7EotrORpI2cQxYtbnPU6_d3Bm4Qshgi__NIJvPiA6O9rneqXap1rTNlSZoH2SKbVl7YnEOrVPhylg/s1600/tumblr_lh02acdCPX1qzb7gjo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAEb1kI9aTyS5cztx19tYmEYZxjuuFow4vxZSukOvC3KIrUPHXW9KXMPRz7ncSq7EotrORpI2cQxYtbnPU6_d3Bm4Qshgi__NIJvPiA6O9rneqXap1rTNlSZoH2SKbVl7YnEOrVPhylg/s320/tumblr_lh02acdCPX1qzb7gjo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613834584933678162" /></a><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="white-space: nowrap;">Espero pelo dia em que vou te ver<br />Sorrindo<br />Não para mim<br />Nem para ele<br />Nem para ninguém<br />E sim sorrindo<br />Para fora<br />Como um nirvana<br />Dentro de você<br />E eu estarei aqui<br />Não precisarei de sorrisos<br />Nem que me vejam<br />Nem de perguntas<br />Muito menos respostas<br />Porque aqui dentro<br />Tudo estará sorrindo<br />Por você<br />Com você<br /></span></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="white-space: nowrap;">Para você</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="white-space: nowrap;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="white-space: nowrap;">Esse foi especial </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; white-space: nowrap; font-size: small; ">para minha melhor amiga Monalisa Montalvão.</span></div>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-61423668850327599552011-06-01T16:29:00.000-07:002011-06-01T16:35:21.715-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgijfknMhHZUdaZRfBOTmXUzFoecT9kM8cKxTVege-BZj1LAVmktaiJhoJfpf9H2mAIYH77mXTbsOuUeO_HcaJoW10vMm98ZsZ_p2j6gXsY5ucjFz8AKzT9JXwFpAJRJGYfJkTD6S4QNw/s1600/tumblr_lk6b06pugq1qz4d4bo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgijfknMhHZUdaZRfBOTmXUzFoecT9kM8cKxTVege-BZj1LAVmktaiJhoJfpf9H2mAIYH77mXTbsOuUeO_HcaJoW10vMm98ZsZ_p2j6gXsY5ucjFz8AKzT9JXwFpAJRJGYfJkTD6S4QNw/s320/tumblr_lk6b06pugq1qz4d4bo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613398997460277042" /></a><br /><div>Dias gosto do amor</div><div>Dias acho uma merda</div><div>Digo que é mentira</div><div>Chamo de balela</div><div>Mas é sempre ele</div><div>Que me dá coragem</div><div>Mas foi sempre ele</div><div>Que me fez</div><div>Perder o medo </div><div>Da vida</div><div>Da morte</div><div>Do vazio</div>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-47138074955200504962011-02-22T20:20:00.000-08:002011-02-23T10:05:23.369-08:00Me perdi, te perdi, nos perdi.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjktk4n5BpueaA0BQDqN3brONsHmms511WHsWq1Z7bGsLYILZUIOc3ZHjtQnzd2F6cEnbojyV7StCt-Ke70hVxoknlIgKk5pKoPBq1t3VNS9iCx7oOSoUUEHrVKdUgYWBFWPn0yOu69sg/s1600/tente+novamente.falhar+novamente.fracassar+melhor.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 231px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576736142740783266" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjktk4n5BpueaA0BQDqN3brONsHmms511WHsWq1Z7bGsLYILZUIOc3ZHjtQnzd2F6cEnbojyV7StCt-Ke70hVxoknlIgKk5pKoPBq1t3VNS9iCx7oOSoUUEHrVKdUgYWBFWPn0yOu69sg/s320/tente+novamente.falhar+novamente.fracassar+melhor.jpg" /></a><br /><div>Não se perca assim<br />Pode em uma rua qualquer entrar<br />Mas não adianta<br />Eu estarei na avenida principal<br />Só pra te esperar<br /><br /><br />Procure a quem estiver afim<br />Pode em mil vielas cruzar<br />Se perca nelas<br />Mas não de mim<br /><br /><br />Esteve sim com outras pernas<br />Outras bocas eu a vi borrar<br />Mesmo assim observando continuei aqui<br />Com os braços abertos para te perdoar<br /><br />Assim tonta, cega, tola<br />Te procurando me perdi<br />Com outras pernas confundi<br />Me perdi, e foi de mim<br /><br />Seu erro, meu erro<br />Com quais pernas sair?<br />Quais vielas seguir?<br />Na avenida te perdi, me perdi, nos perdi<br /><br /><br />Tantas quedas e tombos<br />Levantar até nos pareceu fácil<br />Mas já virou ferida<br />E meu bem... Toda ferida cicatriza, mas a cicatriz, ela sim fica. </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div> </div><div> </div><div>(Jéssica Barreto)</div>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-18250609884524022952011-02-15T20:03:00.000-08:002011-02-23T10:06:08.075-08:00Seja nós, seja eu.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0j6b60sUkC8uDJbSTsqgRdnjgEfm2ea2LisqsKU2puJ2AswTNxaEy0IG2CdvVAKN1NORJrka0J9bMUKYKT6wyyYKZTyU8RcH5DcWmT2eH5oJIqRq3rQ1ougiR5FB2JOu7cCIoH9aW-Q/s1600/tumblr_kzpv48kuk11qavtqzo1_500.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 319px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574134193402435138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0j6b60sUkC8uDJbSTsqgRdnjgEfm2ea2LisqsKU2puJ2AswTNxaEy0IG2CdvVAKN1NORJrka0J9bMUKYKT6wyyYKZTyU8RcH5DcWmT2eH5oJIqRq3rQ1ougiR5FB2JOu7cCIoH9aW-Q/s320/tumblr_kzpv48kuk11qavtqzo1_500.jpg" /></a><br />Insatisfeita. De um modo bom, é inacreditável que seja do melhor modo possível. Te beijar não é mais o suficiente. E sós na cama. Intensidade. Arrepios. Palpitações. Seus olhos dentro dos meus. Sua pele na minha e vice-versa não é mais o suficiente, dá para me entender? Quero além disso. Quero além de algo externo. Entre aqui! Quero que você invada tudo que tenho. Com urgência. O que tenho é seu, é você. Quero nós. Você dentro de mim. Sua presença é pouco. Absorva-se por dentro de mim. Seja eu.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-6944129268906840142010-12-14T13:26:00.000-08:002011-02-23T10:06:32.860-08:00Crise existencial.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_cKPiFIoxUb9zkqonIk2JmzkvlROaFAwu2_wsI4eIsMP_aacbZ8emXfVGEoGlYrLKGjZHGI7IWy7UCKlO9Vp2tU-l_RGh58HqkhVcK9SBoEtd2DXvXMel5WghWfjtZMNlPaym1YF7w/s1600/tumblr_l9hl7hh8Tq1qbom07o1_500.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550652981968598226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_cKPiFIoxUb9zkqonIk2JmzkvlROaFAwu2_wsI4eIsMP_aacbZ8emXfVGEoGlYrLKGjZHGI7IWy7UCKlO9Vp2tU-l_RGh58HqkhVcK9SBoEtd2DXvXMel5WghWfjtZMNlPaym1YF7w/s320/tumblr_l9hl7hh8Tq1qbom07o1_500.jpg" /></a><br />E quem me ver assim de longe, me toca, me segue, me abraça acha que me conhece. Pra saber o que acontece aqui dentro, ai dentro, lá fora ou em qualquer lugar tem que ser intenso demais, e até esses não sabem, ninguém sabe, eu não sei. São muitos Porquês. Quem nunca parou pra pensar no que vai dar essa vida? Quem é você e o que tá fazendo aqui? E quem encontrou resposta? Prometo que ninguém. Vamos vivendo assim sem sentido, como se o certo fosse isso. E quem sabe o que é certo? Incerto ou não continuemos. Assim vai...<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-47998705977343411262010-09-29T09:54:00.000-07:002011-02-23T10:08:02.551-08:00Oh, formosas borboletas.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBt3WopNSHzn9rsXYzUfjrN3WKJ0RnbCbIOQHGAKXlDc0ChtgHZUyts9DozmRD3MJdibvB3NMGtEkRudWYSeJ1lviC7D64_7P2ul0mfUsMx06Bz-uR-PnxktSRKIkFhYAeHYm2D_lO4A/s1600/A_Invocar_Borboletas_by_ColarDePerolas.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 221px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522380562036266578" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBt3WopNSHzn9rsXYzUfjrN3WKJ0RnbCbIOQHGAKXlDc0ChtgHZUyts9DozmRD3MJdibvB3NMGtEkRudWYSeJ1lviC7D64_7P2ul0mfUsMx06Bz-uR-PnxktSRKIkFhYAeHYm2D_lO4A/s320/A_Invocar_Borboletas_by_ColarDePerolas.JPG" /></a><br />Hoje, em um horário ruim e cheio de movimento, onde ninguém consegue ver o que é colorido. Rotina, Cansaço. Calor. Pessoas. Sim, nós, os responsáveis por deixar esse mundo sórdido, maltratado e deprimente em que não conseguimos olhar o que é doce ou o que é beleza, e se olhamos é tão fugaz. Sobrevoam por minha face e cabelo, dois seres tão minúsculos e não-notáveis, mas tão cheio de cores e vida voando tão rápido levando vultos de cores sobressaindo no meio de nuvens de poluição e cabeças confusas e cansadas e que não sei pelo qual motivo me seduziram de alguma forma que por um momento quis até ter uma para mim, criá-la e ficar olhando todos os dias, mas que inveja de tanta liberdade e ousadia, deixa voar e que levem a sua pureza e brandura também para o lado de lá. Oh, formosas borboletas.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-45791443982265657462010-08-29T21:46:00.000-07:002011-02-23T10:08:17.755-08:00Dê-me choques.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwBIlJDUmjZLoigGbrsBdnZGnu-AvEu9e7oPjb69fH-Fihyphenhyphenw4DYN8N96pAwU5GRRHxTkUkb4xnqHnoCdl8t6uu-M8OJ-XM2KGnS0NC-BDnjlJaad_aqJw5GzRtT_eMZeDU4LmJge2jQ/s1600/laaam.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511065854867049042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwBIlJDUmjZLoigGbrsBdnZGnu-AvEu9e7oPjb69fH-Fihyphenhyphenw4DYN8N96pAwU5GRRHxTkUkb4xnqHnoCdl8t6uu-M8OJ-XM2KGnS0NC-BDnjlJaad_aqJw5GzRtT_eMZeDU4LmJge2jQ/s320/laaam.jpg" /></a><br />Uma luz, cheia de fulgor, tem seu próprio comando, é independente, isso é bom ou ruim? Acende quando quer, apaga, fica fluorescente, encandeia, fascina, deslumbra, confunde suas próprias cores. Deixa-me no escuro, depois alucina iluminando devagarzinho e encanta. Terás energia até o final? Será igual às outras? Que queimam com o tempo? Esquecem-se? Tão comuns? Continue intensa e me deixando louca, não quero precisar te trocar, se eu ousar fazer isso? Dê-me choques que eu caio. Seja eterna. Marque. Fique.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-44745936592085477482010-08-10T15:34:00.000-07:002011-02-23T10:10:23.685-08:00Perdeu a viagem.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifXLJnalp7HPMzfkB9Gmp11TTJtMDBbSXygLT74c5c_A6Z0egAj2t_JBnuXAMVPhdoDoqvFLG4jLWIn9tx8kMdQ_i68fZJScY2hJmMe2FwdQxW6SeafUXgROOVCksKpp3kO0QItpw89A/s1600/tumblr_kyqk2uU8yr1qzb7gjo1_500.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 246px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540450265413237154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifXLJnalp7HPMzfkB9Gmp11TTJtMDBbSXygLT74c5c_A6Z0egAj2t_JBnuXAMVPhdoDoqvFLG4jLWIn9tx8kMdQ_i68fZJScY2hJmMe2FwdQxW6SeafUXgROOVCksKpp3kO0QItpw89A/s320/tumblr_kyqk2uU8yr1qzb7gjo1_500.jpg" /></a><br /><br /><br />Estou completamente feliz/triste e me sentindo mal/bem por dentro e por fora hoje. Estranho, eu sei. A vida ama me provocar desse jeito, me deixando sem entender o que sinto. E quer saber de uma? Ela consegue. Nesses dias, que não são muitos (sinto-me bem em dizer isso) de vai e vem de sentimentos me deixa confusa demais, é uma aventura aqui dentro, até parece que borboletinhas(prefiro imaginar assim) enviam mensagens boas e ruins ao mesmo tempo para todos os lugarezinhos do meu corpo/mente, mas me deixa tão bem quando passa, é prazeroso, juro. Você já deve ter experimentado isso. Se não? Perdeu a viagem, meu caro.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-24074409937131705212010-07-19T19:49:00.000-07:002011-02-23T10:10:36.125-08:00Sinto e escrevo. Escrevo e sinto.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkpM3-qfx-k9RhJE0bJDRScGRgXj7vMVFpLxHmjgi7azCTt9NVJDTwF7s9Y5xBPJt3nHyJrFf_kGp_xOxowtmEsiSRD5IichCUdGBc-U3tB5yOqcepJJX9k8kBCfGwfUp8cQBP_-BP0A/s1600/1268388719043_f.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495844435601889106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkpM3-qfx-k9RhJE0bJDRScGRgXj7vMVFpLxHmjgi7azCTt9NVJDTwF7s9Y5xBPJt3nHyJrFf_kGp_xOxowtmEsiSRD5IichCUdGBc-U3tB5yOqcepJJX9k8kBCfGwfUp8cQBP_-BP0A/s320/1268388719043_f.jpg" /></a><br />Escrever. Sentir. Expressar. Palavras. Banais. Não vivo de palavras difíceis em significá-las, não sei usá-las, admito, até queria, e até tento, e é legal descobri-las, tantas e tantos significados. Surpreendem. Um dia aprendo, mas por enquanto me expresso como posso, não me formei em nada ainda, e não sou escritora também, pelo que sei. Sou formada por carne, osso, alma e espírito como me dizem, enquanto não aprendo ou me formo em algo qualquer vou me virando assim, por enquanto tá sendo o suficiente, consigo sentir, com ou sem intensidade, eu sinto e escrevo, é o que importa não é? Para mim é. Sentir é perigoso. Eu gosto do perigo. É excitante. Sinto. Escrevo.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-16162766420052331752010-06-15T05:48:00.000-07:002011-02-23T10:14:59.422-08:00Evito.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhUG9HaxN8RY3MLSj6qHpRm6T5XlxlLFbsBlHP2up8FO1WvwQ12lMW0txD9txoLbRs7wjMTourQ-lOxWGfEttBOK1QP1WPTd4HVORQELbVIn5lQHIjYn_A3HvH_Xz05q2FD9r-EqMAZA/s1600/gui_meias.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 205px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482983682391973154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhUG9HaxN8RY3MLSj6qHpRm6T5XlxlLFbsBlHP2up8FO1WvwQ12lMW0txD9txoLbRs7wjMTourQ-lOxWGfEttBOK1QP1WPTd4HVORQELbVIn5lQHIjYn_A3HvH_Xz05q2FD9r-EqMAZA/s320/gui_meias.jpg" /></a><br />E se te evito, é pelo fato de não querer que isso venha à tona, volte a ser, a ser o que não era, ao que me iludia, ou que era verdade, não sei bem dizer. Evito pelo simples fato de ser fraca, porque esse filho da mãe desse amor me consome e eu me entrego, então evito-te. Não quero ver-te e não poder tocar, eu queria, eu quero te tocar, entende? Sai daqui. Exijo. Evito.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-75657755358940472772010-05-28T05:34:00.000-07:002011-02-23T10:12:16.247-08:00Para Caio Fernando De Abreu.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDVEZEc-eA4fUFvvcFiafwDdrChNl9Q3D7e1yyhzLQ0PlV4bmhYMlnvDDTRAx3n-tASfj2b6a70xLnJQ1bm5LwenjXrzLFYED3ZxJhvN_DQUQzEB22ly9VD15FVSPQD77MtWKwneBd1Q/s1600/caio.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 154px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476299031817689746" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDVEZEc-eA4fUFvvcFiafwDdrChNl9Q3D7e1yyhzLQ0PlV4bmhYMlnvDDTRAx3n-tASfj2b6a70xLnJQ1bm5LwenjXrzLFYED3ZxJhvN_DQUQzEB22ly9VD15FVSPQD77MtWKwneBd1Q/s320/caio.jpg" /></a><br />Me vejo como uma boba te lendo, exatamente, só te lendo. Te imagino escrevendo, me arrepio sozinha vendo ou tentando imaginar o que passava pela tua cabeça, amo como amava e ama o amor, e todos os outros sentimentos, sinto como se tuas palavras fossem minhas ou para mim, sim, especialmente para mim. É como um êxtase na minha mente, uma paixão distante que me conforta de alguma maneira.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-82055331328675920342010-05-26T19:50:00.000-07:002011-02-23T10:14:20.738-08:00Teu abraço.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNmjL0VWadZ3x3RxN7TlovdwjVZOAWEZMoUyaCUjHoUjyhq8GHP8af55myTZDr1GwO93uiImeojfhyphenhyphennc6VDw-ZPrlIkXF_GXnJ5JYSHPEhCQpsAVddhfooGKeHfB0sJD4ronYssT4cLw/s1600/todos+quere+fugir+%25C3%25A0s+vezes.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576949914821659474" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNmjL0VWadZ3x3RxN7TlovdwjVZOAWEZMoUyaCUjHoUjyhq8GHP8af55myTZDr1GwO93uiImeojfhyphenhyphennc6VDw-ZPrlIkXF_GXnJ5JYSHPEhCQpsAVddhfooGKeHfB0sJD4ronYssT4cLw/s320/todos+quere+fugir+%25C3%25A0s+vezes.jpg" /></a><br /><div><br />Eu poderia fugir agora, com pressa, sem destino, para um lugar em que em minha mente sempre me declara, em que me iludo, em que me abalo, mas eu tenho um único problema, você teria que me emprestar teu abraço, e eu levaria ele comigo e nunca mais te devolveria, só assim você iria buscá-lo comigo, eu esperaria todo o tempo e te devolveria ele maior.</div><div> </div><div>(Jéssica Barreto)</div>Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-73229144776685945112010-05-25T11:53:00.000-07:002011-02-23T10:14:46.998-08:00Te espero..<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXVcxzIrIy5UdKp3QI7BjNr8kVn7QsKdx7LWx97-Ox_izF0wMUIfpGB7k26s0wyGGiKetCz8qcxHV8Ntzn2-5sUbqLK_gBT6jEyxoABfQdEL9f9kZwGq6ENlYDw6cVXRNXDDcPVj0p1w/s1600/BLOOOOG+DE+VERDADE+PORRA.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475286483871285874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXVcxzIrIy5UdKp3QI7BjNr8kVn7QsKdx7LWx97-Ox_izF0wMUIfpGB7k26s0wyGGiKetCz8qcxHV8Ntzn2-5sUbqLK_gBT6jEyxoABfQdEL9f9kZwGq6ENlYDw6cVXRNXDDcPVj0p1w/s320/BLOOOOG+DE+VERDADE+PORRA.JPG" /></a><br />Você é esquivo e me mata, porque eu não o vejo? Maltrata-me e se esconde, covarde. Eu sinto? Sim, eu sinto e descrevo. Eu finjo que descrevo, não sei o que é exatamente, só sinto. Oh estranho, não me faças mais isso, me prometa ou acabe logo com isso. Você se diz eterno? Conte-me outra. E se for? Desculpe, me precipitei. Devo confiar em você? É pra te seguir? E se você estiver errado? Ah, eu te mato. Não, não te mato, sei que nisso você ganha, você que sempre me mata, sempre vence, me derruba, me pega no ponto fraco... Por que continua se escondendo? Apareça. Se eu te visse seria tão límpido, eu poderia descobrir porque você faz isso e acabaria com tudo. Ou eu continuaria? Certamente, de algum modo você me faz bem, eu sei que faz, eu só não queria admitir. Agora eu estou remando, sim, contra você. Meu barco ta caindo, o caminho estava certo, até você me deixar confusa ta vendo? Agora remo, ainda remo e remo sim, não perco a esperança. Empresta-me uma bússola? Ajuda-me a achar o caminho certo? Não me deixa afundar, é sério, eu imploro. E aqui estou eu me matando por você de novo. Seja meu amigo, não me deixa ir em direção ao caminho errado para depois você chegar, me dar uma boa bronca, fazer-me arrepender de tudo, de todo o esforço e voltar tudo de novo. Juro-te que passaria por tudo de novo, mas aí eu já teria perdido as contas de quantas vezes fui e voltei. Você tem idéia de quantas vezes você me fez voltar? Não, você não tem, seu perverso. É para me testar? Se for obrigada, agradeço. Para me deixar forte? Sim, admito que me ajude muito. Para me deixar louca? Se for isso, já estou tá? Só peço-te que dessa vez seja mais claro para mim, seja exato, ou é impossível? Podia ao menos dizer o teu nome?<br /><br />Amor? Hm, prazer te conhecer.<br />Sei que você vai estar sempre aqui comigo, aqui dentro, te sinto forte, mas estou esperando ajuda, seja meu amigo dessa vez, eu te peço...<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-54993629864417209742010-05-16T20:50:00.000-07:002011-02-23T10:16:03.560-08:00Por você, por mim.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2qdq_5CxRJQfsOZhHGpIhLaInk8IUb9_cOSl9XtCRELaKEQdXmUSje4VrqboEb3lcFKoevsHqWcOsibzPgPLZrdJPQM3hd9EHvDb4D-U4IPXpWebPpgoL4iOdfo7fdFtkp5VPghpDiQ/s1600/sector533955.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472082685388908658" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2qdq_5CxRJQfsOZhHGpIhLaInk8IUb9_cOSl9XtCRELaKEQdXmUSje4VrqboEb3lcFKoevsHqWcOsibzPgPLZrdJPQM3hd9EHvDb4D-U4IPXpWebPpgoL4iOdfo7fdFtkp5VPghpDiQ/s320/sector533955.jpg" /></a><br /><br />Depois que te amei, que conheci o amor em mim, passei a me conhecer de verdade, literalmente, e agora sei dos meus limites, sei do meu extremo e até onde posso chegar, e também sei que já cheguei onde eu não queria, onde ultrapassou meus limites e minhas forças, onde anos atrás eu diria que não passaria por isso nunca. Então não ouse me machucar novamente, pois estarei imune a isso, e te mandarei embora e nunca mais olharei na sua cara, e estou mentindo, pois enquanto ele, o amor, estiver aqui comigo, irei passar por tudo de novo, e vai ser por você, só por você.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-71315946310291680902010-05-04T18:45:00.000-07:002011-02-23T10:16:37.808-08:00Perverso labirinto .<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieCuOFc9bY8IrbTXaWiPTaDGsuJn7AOCCv5aTzbFQrOLxfrO6YZpWFBOmvaEUX5Q4VAOjoIqGrIymyl1oEGHyTLZBHi9VdBVXl0bFrQlTun56VEFzCTQEv-CbAPaI-69dZJSBJWBFfAw/s1600/untitled+222.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467597068922684658" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieCuOFc9bY8IrbTXaWiPTaDGsuJn7AOCCv5aTzbFQrOLxfrO6YZpWFBOmvaEUX5Q4VAOjoIqGrIymyl1oEGHyTLZBHi9VdBVXl0bFrQlTun56VEFzCTQEv-CbAPaI-69dZJSBJWBFfAw/s320/untitled+222.bmp" /></a><br />De novo estou aqui, confusa e incerta enfiada naquele velho labirinto, sim, aquele em que eu estava irremediavelmente perdida ontem, em que quanto mais eu tentava sair mais longe ficava a saída. E lembro-me claramente como me sentia. Desordenada eu procurava o caminho, perto do final lembrava-me do começo, eu voltava, eu pedia pra voltar, eu pedia pra sair, me desesperava, a incerteza tomou conta e aqui estou eu de novo, no meio, sem conseguir sair, parada, sonhando. Será preciso quebrar todo esse muro e sair para nunca mais voltar? Eu tenho medo.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-88655807222730649562010-04-28T17:32:00.001-07:002011-02-23T10:16:55.308-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2tIy01cYbbqD_qStP4ECr6JD_g8H3L5nCjoP3fK7ntVA_9XuS8Iv0YrAyNllh_wpwvYUor-fZOTgo7xgjiHR32mzh_9OdHFgPg2Em7VPo6mztbnV4kQ_nkpzhki3P3Fesq5x1IoQXQg/s1600/HAHAHAHAHAHAHA.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465351293864748418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2tIy01cYbbqD_qStP4ECr6JD_g8H3L5nCjoP3fK7ntVA_9XuS8Iv0YrAyNllh_wpwvYUor-fZOTgo7xgjiHR32mzh_9OdHFgPg2Em7VPo6mztbnV4kQ_nkpzhki3P3Fesq5x1IoQXQg/s320/HAHAHAHAHAHAHA.JPG" /></a><br />Uma suposta dor, suspeita, me desrespeita, sem pena, sem dó. Não pedir pena, peço que conforte-me e que me coloque em algum lugar seguro, em que eu nem se quer lembre-me daqueles meros dias de tanta ventura.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-35465908683038570462010-03-26T07:04:00.000-07:002011-02-23T10:17:11.230-08:00Não solte a minha mão.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSCBIEf52afP8FSfRvCkKMF3xsIeoubXTDrWy8bx62_RXcoZp_FmcefjwaxwTNDS9EZvbQ6FCrx82lRwbpaNzU4w8z8MeQygWaMEfFAxggkydwA5Y-oKsvIItqjiyKoiNhfum69eLxvg/s1600/1272473397869_f.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482967769156067874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSCBIEf52afP8FSfRvCkKMF3xsIeoubXTDrWy8bx62_RXcoZp_FmcefjwaxwTNDS9EZvbQ6FCrx82lRwbpaNzU4w8z8MeQygWaMEfFAxggkydwA5Y-oKsvIItqjiyKoiNhfum69eLxvg/s320/1272473397869_f.jpg" /></a><br />Segurou minha mão, me abraçou, me ajudou, me fez rir, me fez falar como nunca falei antes, contei segredos, compartilhei momentos, brinquei, abracei, beijei muito, chorei junto, briguei, brigamos, me fez fazer e falar coisas que não queria, me ensinou a não ser cabeça dura, aprendi, me fez correr,pular, gritar, dançar, me fez enxergar o errado e até mesmo o obvio que eu não queria ver, me fez feliz em todo momento. O tempo fez intenso. Viver separadas? Jamais isso passava em nossas cabeças. Um novo ser, ou vários? Coração dividiu. Esperei a prova. Sumiu. O coração escolheu um só lado. Cada um tem sua escolha. Correr atrás? Não. Forçar? Nunca. Tudo que é verdadeiro, é eterno, é amizade. E de repente soltou minha mão, e me deixou ir..<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-69047745470339903582010-03-01T07:55:00.001-08:002011-02-23T10:17:38.836-08:00Limite.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxXaxeZaaulUk0m26BJHQBldJhLlKdKqL7pT8GUd73dk7sHOQo3CyFW6BtBOoY1C_T85jBcQiAw9IIcU5mdIYdaCZpev70KGbJxxqUfaWKSx5rVc5B9cS6vNDuUQV0QFBNdGAH1vOSeg/s1600/DSC03565.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482969048478410866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxXaxeZaaulUk0m26BJHQBldJhLlKdKqL7pT8GUd73dk7sHOQo3CyFW6BtBOoY1C_T85jBcQiAw9IIcU5mdIYdaCZpev70KGbJxxqUfaWKSx5rVc5B9cS6vNDuUQV0QFBNdGAH1vOSeg/s320/DSC03565.JPG" /></a><br /><br />Dei a minha mão, mas não bastava, dei-me toda, entreguei-me. Vivi intensamente o que sentia e vivia. Então o tempo me mostrou o que quis e não quis ver, e infelizmente ele não ajudou, ou realmente não quis ajudar, ou quem sabe irá ajudar, mais nunca se sabe se vale à pena esperar, é confuso e incerto. Aceitar foi o que mais tentei, o que mais insisti. Não superei. O limite chegou, tornou-se uma barreira. Junção de amor e amizade? Não parece ajudar. Só você pode se ajudar. E no final estarei aqui, talvez não com a mesma intensidade, mas estarei. Estarei com todo meu amor ou toda a minha amizade, ou ambos juntos, e se não for o suficiente, desculpe, eu tentei.<br /><br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3432737508195701389.post-9173806732095552862010-01-31T20:25:00.001-08:002011-02-23T10:17:52.346-08:00Não era.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCE6U56vcS4rRQjmKzKONrTqLwWcoP9xkl45aTf5hV6Z7TGwDmjKoOgutw1KmEGgSqnc4cGayvevctnyZi7RFcyZZjwjHnYHns-jvxIHBTI_xgGGBB_iQuC4nij1nmeM57DeqI8MGhCg/s1600/DSC02316.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452945042952149586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCE6U56vcS4rRQjmKzKONrTqLwWcoP9xkl45aTf5hV6Z7TGwDmjKoOgutw1KmEGgSqnc4cGayvevctnyZi7RFcyZZjwjHnYHns-jvxIHBTI_xgGGBB_iQuC4nij1nmeM57DeqI8MGhCg/s320/DSC02316.JPG" /></a><br />Começo. Flores e prazer. Tentou. Cansou. Deixou de ser igual. Inevitável? O sangue esfriou. Mãos se tocam sem intensidade, beijos sem vontade, desejo de liberdade, escondendo a verdade, medo de ter medo ou apenas o medo. Tempo, oh tempo, virou remédio ou a própria cura? Preferiu o remédio, o instantâneo não existe, e seria fácil demais. Não curou com o remédio, nem com o melhor remédio. Desistiu? Não foi cruel? Ilusão, oh ilusão, não me atendas mais.<br /><br />(Jéssica Barreto)Uma certa venturahttp://www.blogger.com/profile/02014695081718968764noreply@blogger.com4